Hay que votar...

"Hay que votar,

hay que votar,

las retenciones

del gobierno

popular"

Metete el Clarín en el orto

Alguien hizo bien en recordármelo en un comentario, alguien hizo mejor en ponerle imagen al plan, y alguien también en difundirlo y así, por el espíritu de la idea, no debió haberse demorado tanto tiempo de estar acá.

Ahora, sin ánimo de ponerme hincha pelota, ¿no podríamos hacer un esfuercito más, y tampoco comprar Página/12, uno de los poquísimos diarios que se puede leer?

Y, si estás en Córdoba, ¿no podrías dejar de comprar La Voz del Interior?

Y en Mendoza ¿no podrías dejar de comprar el diario Los Andes?

Y, del resto de los diarios, deberías saltear las noticias que son de DyN, al menos un 25% de ellas.

Pero tampoco entres a deautos.com, ni a másoportunidades.com, ni a Clarín.com, ni a Ubbi. Un poco, porque son de Clarín Global, y otro poco porque casi todos se conectan por Fibertel o Flash.

¿Podrías no mirar televisión ese domingo si te conectás por cablevisión o Multicanal?

¿Podrías no mirar a Tinelli, si es que tenés otro cable?

¿Podrías prohibirle a tu hijo que lea sus libros de tinta roja?

Rionegrino, ¿podrías no mirar el canal 10, sólo el domingo?

Cordobés, córdoba, escuchame, ¿podés no mirar canal 12?

Pero, ojo, ni pispiar El Gráfico, tampoco.

Ni te vas a alquilar una película de Patagonik, nada de Polka, Artear, Ideas al Sur...

En definitiva, un día sin Clarín va a ser un día distinto. Ni leer nada, ni ver nada, ni prender la compu.

Un esfuercito por la comodidad de días y días en que el monopolio no paraba de crecer, y romper rodillas y comprar con ofertas "que no se pueden rechazar" y vos ahí, duro, escuchando el clarín embelezado mientras te la ponían con saña.

El 06/07, metete el Clarín en el orto. Y a Aranda, y los pibes apropiados, y a los despidos y aprietes de todos estos años, todo, todo, metételo en el orto, Clarín.

Por un día

como un carnaval.

Premios El Matadero

Che, la internacional gorila tomó -en la Rural, nada menos- la entrega de premios Martín Fierro. Ya deberían llamarse de otro modo. Lanata me da asco. Gracias, Capusotto, vocación de resistencia.

0-800-falsocareta

(Fíjense dónde la están poniendo, porque cuando llegan a las tomas de rehenes hacen siempre cagar fuego a "las víctimas". El slogan debería ser "Si ves o escuchás algo, llamanos ¡y tirate cuerpo a tierra! De onda.)

¡Resecuestrenlán!

"Podemos lograr la paz si confiamos en nuestras fuerzas militares".

Murió Alejandro Puccio

Chau, chau, chau, chau, chau, chau Puccio...

...perjudicial para la salud...

Educación ucraniana

Un hombre robusto. Gordo. Tipo con elefantiásis, metro ochenta de alto por metro cincuenta de ancho, uniforme, hombro panza cadera piernas, una mole, rengo, naturalmente. En el almacén de Mirco, a cuarenta y cinco grados pregunta como un gigante a su hijo de menos de un metro, flaquito, rubiecito, ¡qué querés! ¡a ver, qué querés!

Pensé que hubiera tenido bigotes y podría haber sido Ignatius O'Reilly. El nene le señalaba algo de la vidriera-heladera del almacén. ¡No! ¡Eso no!

Antes de que se fuera, Mirco me toma de cómplice en voz alta -un almacén mide tres por tres-:

-Gente está loca, cantidad de gente viene con hijos y pregunta ¡Qué querés, qué querés! y cuando hijo elige, ellos dicen, ¡no, eso no!...

-Claro-, digo, como para que alguno de los dos me creyera imparcial

-Yo no sé por qué no dicen, te compro esto y listo...

-Y...

Ahí ví que la Mole, con mucho esfuerzo giró para ver por sobre su hombro hacia nosotros, como si fuera un viejo ombú.

-Y, sería más fácil para todos-, dije al final, y pensé, yo no sé para qué fumo antes de venir al almacén de este ucraniano, voy repitiendotodo el tiempo no mires los tatuajes, no mires todo el tiempo el tatuaje, y ahí pasan dos cosas: o logro fijar la vista en algo y voy pidiendo la mercadería, o no lo logro y termino tatando de recordar cada figura para tratar de rastrear algún orígen o un sentido en algún lugar de Ucrania -mucho tiempo lo creí croata o bosnio- en esos tatuajes.

Cuando logro fijar la vista en algo pasa el problema de que, por ejemplo, miro la mayonesa, y le pido 300 gramos de jamón, va y me pregunta, "¿mayonesa?", y la agarra. No, jamón, y tengo que señalar. Un vino. "¿Mayonesa?". No.

-Motón de gente viene y dice a su hijo eso. El otro día dije a señora 'por qué le pregunta y no mejor elige usted' y me dijo, ¿sabe lo que me dijo?, me dice, 'no, él tiene que aprender a elegir', yo pregunté 'para qué, si igual usted no lo deja'.

El grandote al fin había salido, después de que el rubiecito lo golpeara dos o tres veces en la cadera y en la cintura y en la parte superior de las nalgas de un hipopótamo. Me desanimé e intenté cerrar la conversación y le dije, "lo que pasa es que la gente quiere que los demás tengan la libertad de elejir, pero sólo lo que esa gente quiere que los demás elijan. Pensé que no iba a seguir, que se iba a ir a hacer la cuenta a la calculadora pensando 'este sí que es un boludo', pero volvió sobre sobre sus pasos, apoyó los brazos tatuados de pezcador sobre la fórmica y atacó:

-Yo no entiendo Argentinos, que enseñan a los chicos a mentir, enseñan preguntar 'hola, cómo estás' y enseñan a contestar 'bien-todo-bien', y aveces no está todo bien, enseñan a mentir de chiquitos, no enseñan a elegir, nosotros allá en Ucrania decimos 'hola, buen día' y nada más...

-Es verdad-, le dije, porque me atolondró y le pedí que me hiciera otro papelito como vale de otros dos envases que no puedo elegir acordarme de llevar y sigo acumulando en mi cocina de uno por noventa.

-Es verdad -insistí, ya que lo había distraído- y es verdad también que la mayoría de las veces todos dicen 'bien' y la mayoría de las veces a nadie le importa cómo está el otro, pero por lo menos existe una mínima posibilidad, es un modo de saludar y listo-, le dije, dolido porque él tenía razón y porque no tenía que venir de Ucrania a decírmelo, qué mierda. La parte de euroriental del Consti es así...