El programa A dos Voces, que conducen Gustavo Potus Silvestre y Marcelo elecho Bonelli, no tiene por qué desaparecer, lo pueden hacer otros, y que cada uno tega un trabajo. Por ejemplo:
Si el programa A dos voces lo hiciera: Chiche Gellblung y Ricardo Kirchbaum, Se llamaría: A dos Moishes.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Alejandro y Agustín Rossi, Se llamaría: A dos Rossis.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Ricardo Fort, Se llamaría: A dos Rolex.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Rodrigo Se llamaría: A dos roces.
Si el programa A dos voces lo hiciera: el Ministerio de Desarrollo Social de la Ciudad de Buenos Aires, Se llamaría: A dos Arroces.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Juance y Pergolini, Se llamaría: A dos poses.
Si el programa A dos voces lo hiciera: CQC, Se llamaría: A dos conses.
Si el programa A dos voces lo hiciera: la policía de Duhalde, Se llamaría: A dos pone.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Ernestina Herrera, Se llamaría: A dos roben.
Si el programa A dos voces lo hiciera: un menemista desde Miami, Se llamaría: De a dos compren.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Mariano Grondona y Joaquín Morales Solá, Se llamaría: A dos borces.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Lasie y Toby, Se llamaría: A dos ropes.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Jesica Sirio y Luciana Salazar, Se llamaría: A dos rollers.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Mariano Closs y Santa Claus, Se llamaría: A dos closes.
Si el programa A dos voces lo hiciera: la oligarquía de viejas de derecha, Se llamaría: -¡Apold, voces!
Si el programa A dos voces lo hiciera: María Eugenia Estenssoro y Patricia Bullrich, Se llamaría: A dos bofes.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Silvana Giudice y el diputado Thomas, Se llamaría: A dos cómplices.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Lanata y Asís, Se llamaría: A dos Jorges.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Martín Sabattella y Victoria Donda, Se llamaría: A dos progres.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Rial y Crónica, Se llamaría: A dos morgues.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Oscar González Oro y Luis D’Elía, Se llamaría: A dos grones.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Maya y Pistachón Zig-Zag, Se llamaría: A dos polen.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Ben Gimm y Fabio Moli, Se llamaría: A dos moles.
Si el programa A dos voces lo hiciera: un par de nostálgicos del transporte público, Se llamaría: A dos troles.
Si el programa A dos Voces lo hiciera: @jorgelinanet y @dariogallo, Se llamaría: A dos trolles.
Si el programa A dos voces lo hiciera: el equipo de márketing de Inseguridad, esta semana Se llamaría: A dos nicoles.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Blatter y Guardiola, Se llamaría: A dos Joseps.
Si el programa A dos voces lo hiciera: el Ministerio de Espacio público de la Ciudad de Buenos Aires, Se llamaría: A dos Botes.
Si el programa A dos voces lo hiciera: el equipo de Carburando, Se llamaría: A dos bornes.
Si el programa A dos voces lo hiciera: el hijo de Pappo, Se llamaría: A do borne.
Si el programa A dos voces lo hubiera hecho Daniel Hadad y Marcelo Longobardi, Se habría llamado: A dos sobres.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Gabriel Rolón y Juan Carlos Kusnetzoff Se llamaría: A dos cómoques.
Si el programa A dos voces lo hiciera: el intendente de San Isidro y el ex ministro de cultura macrista, Se llamaría: A dos Posses, claro.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Luis Abelardo Patti y Miguel Etchecolatz, Se llamaría: A dos veinte.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Cacho Castaña y Leo Matteoli Se llamaría: A dos holters.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Aníbal Ibarra y Alberto Fernández, Se llamaría: A dos losers.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Martín Ciccioli o Gastón Pauls, Se llamaría: A dos pobres.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Mauricio Macri o Federico Pinedo, se llamaría: ¡A los pobres!
Si el programa A dos voces lo hiciera: Chiche Gellblung y Ricardo Kirchbaum, Se llamaría: A dos Moishes.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Alejandro y Agustín Rossi, Se llamaría: A dos Rossis.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Ricardo Fort, Se llamaría: A dos Rolex.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Rodrigo Se llamaría: A dos roces.
Si el programa A dos voces lo hiciera: el Ministerio de Desarrollo Social de la Ciudad de Buenos Aires, Se llamaría: A dos Arroces.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Juance y Pergolini, Se llamaría: A dos poses.
Si el programa A dos voces lo hiciera: CQC, Se llamaría: A dos conses.
Si el programa A dos voces lo hiciera: la policía de Duhalde, Se llamaría: A dos pone.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Ernestina Herrera, Se llamaría: A dos roben.
Si el programa A dos voces lo hiciera: un menemista desde Miami, Se llamaría: De a dos compren.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Mariano Grondona y Joaquín Morales Solá, Se llamaría: A dos borces.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Lasie y Toby, Se llamaría: A dos ropes.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Jesica Sirio y Luciana Salazar, Se llamaría: A dos rollers.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Mariano Closs y Santa Claus, Se llamaría: A dos closes.
Si el programa A dos voces lo hiciera: la oligarquía de viejas de derecha, Se llamaría: -¡Apold, voces!
Si el programa A dos voces lo hiciera: María Eugenia Estenssoro y Patricia Bullrich, Se llamaría: A dos bofes.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Silvana Giudice y el diputado Thomas, Se llamaría: A dos cómplices.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Lanata y Asís, Se llamaría: A dos Jorges.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Martín Sabattella y Victoria Donda, Se llamaría: A dos progres.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Rial y Crónica, Se llamaría: A dos morgues.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Oscar González Oro y Luis D’Elía, Se llamaría: A dos grones.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Maya y Pistachón Zig-Zag, Se llamaría: A dos polen.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Ben Gimm y Fabio Moli, Se llamaría: A dos moles.
Si el programa A dos voces lo hiciera: un par de nostálgicos del transporte público, Se llamaría: A dos troles.
Si el programa A dos Voces lo hiciera: @jorgelinanet y @dariogallo, Se llamaría: A dos trolles.
Si el programa A dos voces lo hiciera: el equipo de márketing de Inseguridad, esta semana Se llamaría: A dos nicoles.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Blatter y Guardiola, Se llamaría: A dos Joseps.
Si el programa A dos voces lo hiciera: el Ministerio de Espacio público de la Ciudad de Buenos Aires, Se llamaría: A dos Botes.
Si el programa A dos voces lo hiciera: el equipo de Carburando, Se llamaría: A dos bornes.
Si el programa A dos voces lo hiciera: el hijo de Pappo, Se llamaría: A do borne.
Si el programa A dos voces lo hubiera hecho Daniel Hadad y Marcelo Longobardi, Se habría llamado: A dos sobres.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Gabriel Rolón y Juan Carlos Kusnetzoff Se llamaría: A dos cómoques.
Si el programa A dos voces lo hiciera: el intendente de San Isidro y el ex ministro de cultura macrista, Se llamaría: A dos Posses, claro.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Luis Abelardo Patti y Miguel Etchecolatz, Se llamaría: A dos veinte.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Cacho Castaña y Leo Matteoli Se llamaría: A dos holters.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Aníbal Ibarra y Alberto Fernández, Se llamaría: A dos losers.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Martín Ciccioli o Gastón Pauls, Se llamaría: A dos pobres.
Si el programa A dos voces lo hiciera: Mauricio Macri o Federico Pinedo, se llamaría: ¡A los pobres!
2 comentarios:
excelente Ferneto, muy bueno y si el conductor fuera Maradona, seria A dos mamadas, jja que la cupen
Ulises, no voy a caer en sugerirle nombres para A dos voces, me alcanza con disfrutar esta pieza que me hizo recontracagar de la risa
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